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24년 회고 - 커리어 외 (어떻게 살아가나)

24년 회고글 - 개발

24년 회고글 - 연구(AI)

[24년 회고 - 컨설팅]

안 쓰려다가 쓰려니까 다소 쓸 말이 많네요..! 글을 쓰려고 24년에 어떤 일을 했나 하나씩 살펴보니 정말 다양하게 해서, 하나씩 정리를 해보려고요. 제 진로 이야기도 살짝 섞어서..! 그 첫 번째인 컨설팅/전략부터 시작해볼게요.

컨설팅 관련 경험을 많이 한 건 아니지만, MSK도 하고 MBB 중에 맥킨지를 제외한 2군데를 모두 다녔습니다. 작년 겨울에는 베인을 여름에는 BCG를 다녔구요. 학부생으로 담글 수 있는 발은 다 담근거 같아요. 보통 어느 분야든 많이 하면 할수록 점점 많이 알게 되는게 당연한데, 이 분야는 더 반대인거 같아요. 저는 특정 분야를 경험할 때, 주로 다음과 같은 것들을 보려고 하는데요. 주로 1) 업에 대한 사실들(eg. 연봉, 근무환경 등) 2) 이 일을 잘할 수 있을까 3)이 일을 왜 해야하는가 4) 이 일 이후의 플랜 이렇게 보는거 같아요. 1번을 제외하고 나머지 부분들이 특히 컨설팅업을 고민하는데 중요한 점으로 작용했던 것 같아요. 정말 의욕이 없으면 힘든 일이기도 하고, 무엇보다도 저 3가지에 대한 확실한 이유를 만들고 적어도 본인이 납득이 되어야만, 면접에 가서도 설득이 밥벌이인 컨설턴트를 대상으로 확실하게 설득해나갈 수 있다고 생각합니다. 사실 면접 자체가 하나의 전략이자, 왜 당신이 나를 뽑아야하는지에 대해 설득하는 작업이니까요.

사실 원래 컨설턴트를 희망했던 강력한 이유는 내가 보람을 느낄 수 있고, 잘 할 수 있고, 이후 진로에 선택지가 많기 때문이었어요. 문제 현상을 분석하고 기저의 본질을 파악해서 해결하는 것, 그것이 제가 ICISTS에서 했었고, 스팍스에서도 OTL 팀에 취한 태도이고, 더 나아가서 어떻게보면 제 삶의 태도라고 볼 수 있으니까요. 그리고 여전히 가장 해결이 어려운 문제는 공대식 문제가 아니라 비즈니스라고 생각하기 때문에, 실제 비즈니스를 대상으로 실제 문제풀이를 배울 수 있다는 점은 굉장히 큰 메리트입니다. 그리고 이 점은 제가 MSK를 하면서도 재밌다고 느낀 순간이 굉장히 많기 때문에 여전히 유효하다고 생각해요.

다만, 현업에서 완전 말단으로서 같이 일을 해보면서 그리고 옆에서 일하는 모습을 보면서 느낀 점은 사뭇 다르더라구요. 후술하기에 앞서 제가 전략적 사고와 결정을 좋아하고 재밌어한다는 점과 컨설턴트를 함으로써 그 점을 확실히 배울 수 있다는 것에는 이견이 없습니다. 무조건 100프로 동의하지만, 후술할 생각들이 붙잡기에 더 가치있기에 더 많은 분량을 차지할 수 밖에 없다는 점을 밝혀놓아요.

우선 이 일을 내가 잘 할 수 있는가? 이 영역은 특정 조건 안에서 정답을 찾을 수 있습니다. 정말 대가리 박고 열심히 하면 잘 하고, 아니라면 정말 안 좋은 평가를 받는다. 너무 당연한가요 하하. 근데 곰곰히 생각하면 이런 분야가 많이 없는 거 같더라고요. 열심히 해도 잘 못하는 경우도 있고, 굳이 열심히 하지 않더라도 harsh한 평가를 받지 않는 경우가 더 많을 거에요. 하지만 컨설팅은, 특히 공대생으로 컨설팅은 장단이 명확해지는 신분입니다. 공대생 백그라운드로서 빠른 이해능력, MSK를 통해 기른 논리적 사고 능력으로 베인에서는 짧았지만 좋은 평가를 들었습니다. BCG에서도 업무적인 측면에서는 좋은 평가를 들었습니다. 다만 태도적인 측면에서 비판을 받았었는데, 제 오리지널리티가 공대생이라는 생각에 사로잡혀있었던 것 같아요. 공대생이 아니라 그냥 ‘말단 컨설턴트’라고 생각해야하는데, 약간 한 발 빼고 체험하는 느낌으로 일을 했었고 공대 사고의 틀에서 못 벗어났다는 생각이 들더라고요. 그러다보니 지금 하는 분류가 정확한 분류인지, 통계적으로 보여지는 숫자가 정확하지 않아보이거나, 잘 바뀌지 않는 클라이언트의 태도를 보면서 부질없다는 생각도 했던 것 같아요. 지금 중요한 것은 그게 아닌데 말이죠. 그 숫자를 어떻게든 바꿔서 실무진을 도와 경영진의 생각을 바꿀 수만 있다면 되는 것이고, 그게 컨설턴트가 택한 설득의 방법이었던 것일 뿐이죠. 이렇듯 공대생의 사고와 태도의 전환이 필수적입니다. 그리고 그 전환이 꽤 비가역적이라고 생각이 들었어요. 베인에서는 완전 빠져서 일을 했고, BCG에서는 한 발짝 떨어져서 살펴보니 내가 이 일을 열심히 3년 이상 하면 다시 엔지니어링 측면으로 못 돌아오겠구나 싶었습니다.

다음으론 이 일을 내가 왜 해야하는가. 누구나 그렇겠지만 저에게 이 답은 ‘보람’과 ‘보수’입니다. 내가 보람있다고 생각하는 일을 돈 받으면서 할 수 있으면 너무 좋을 거 같아요. 다르게 얘기하면 ‘덕업일치’, 이걸 중요하게 여기는게 아닌가 싶어요. 위 두 가지에서 ‘보람’ 이 부분이 걸림돌이었습니다. 제가 제안한 전략이 실행이 되서, 동작하는 걸 보면 보람을 느낄 거 같아요. 컨설턴트 중에선 실제로 내가 세운 전략이 실행되었는지 확인을 못하거나, 효용이 얼만큼 있었는지 보기 힘든 경우가 많습니다. 처음엔 그게 무슨 말인지 잘 몰랐는데, 내가 세운 전략이 시장 상황이 변해서 한 달 뒤에는 유효하지 않게 되거나, 클라이언트가 이를 거부하거나, 방향성에는 동의하나 실행하기에는 리소스가 적다는 등의 이유로 리젝되는 케이스를 보니 체감이 확 되었습니다. 이 부분에서 컨설턴트 중 누구에게 물어도 이 사실 자체를 부정하거나, 클라이언트를 탓하거나 하는 등이어서 누구에게도 명쾌하게 해결이 안 되더라고요. 이 답을 BCG 후에 클라썸에 간 컨설턴트분과의 커피챗을 통해 조금은 찾을 수 있었습니다. 그 분이 하신 말 중에 제일 인상깊은 게 ‘실행할 수 없는 전략은 전략이 아니다.’ 였어요. 그리고 본질적으로 컨설팅이 그런 보람을 느끼기 어려운 구조라는 점을 설명해주었고, 컨설팅 안에서 배운 것들이 컨설팅 밖의 세상에서 분명히 도움이 된다는 점을 논리적으로 그리고 명확히 말씀해주심과 동시에 그렇기에 본인은 컨설팅 자체를 ‘자격증’처럼 버텼다고 했습니다. 너무 맞는 말이었고 공감이 되었어요. 그 말이 참이라면, 제가 해야할 고민은 이제 시간의 영역으로 넘어갑니다. 언제든지 딸 수 있는 자격증이라면, 내가 지금 꼭 따야할까? 원래는 지금 아니면 못 한다고 생각했거든요. 이 가설도 MBB 인턴을 하면서, 설명회를 다니면서 틀렸음을 깨닫게 되었습니다. MBB 인턴을 할 때도, 다른 곳에서 이직하신 분도 계셨고, 설명회에서도 공대 출신으로 삼성에서 오신 분, MSK 선배님의 아내분도 경력으로 이직하시는 케이스를 보면서 사람마다 다 다른 것 같음을 느꼈습니다.

마지막으로 이후 플랜..! 이 부분은 플랜이 얼마나 명확한가를 따지는 것은 큰 의미가 없다는 것을 깨달았습니다. 얼마나 많은 선택지가 있냐도 큰 의미가 없는 것 같고요. 그저 내가 생각하는 이상적인 커리어로 다가갈 수 있는가 그것이 중요한 것 같습니다. 그런 점에서 이상적인 커리어에 대한 정의와 구체적인 모습을 상상하지 않았던 것 같습니다. 하지만 최소한으로 확실한 것은 제가 컨설턴트 이후에 걸어갈 길이 소비재 업종의 임원진은 아니라는 것입니다. 근접한 베스트 케이스는 삼성의 고동진 사장이지만, 가장 워스트 케이스는 이마트 사장입니다. 고동진 사장은 학사 출신으로 임원진까지 오른 케이스로 저는 처음에 이 루트를 컨설턴트라는 방식으로 빠르게 만들고 싶었어요.

이런 관점에서 ex-컨설턴트 커리어의 필수조건으로 고민한 것은 다음과 같습니다. 1) 공대 백그라운드를 활용함으로써 진입에 대한 해자와 엣지가 존재할 것 2) 그 중에서 특히 CS 백그라운드를 응용할 수 있을 것 3) 작은 것을 성장시키기보다 큰 규모의 고객과 매출을 대면할 수 있을 것

그렇기에 이런 기술적 gap을 메우기 위해서 처음에는 컨설팅을 졸업하고 대학원에 다시 진학하는 것도 고민했고 유니콘 기업의 전략팀장 또는 PM/PO으로도 생각했습니다. 하지만 주변 사례나 링크드인을 봤을 때, 뭔가 계속 미스매치가 발생했습니다. 비즈니스로 시작했으면 끝까지 비즈니스이거나 테크라면 테크지, 테크에서 비즈니스로 넘어오는 케이스는 많이 있지 않았고 특히나 그 시작이 카이스트에 개발자 이력을 가지고 있는 저와는 시작점이나 백그라운드가 많이 달랐습니다.

그리고 이 미스매치는 내가 컨설팅 이후에 가고 싶은 도메인이 명확하지 않기 때문이었습니다. 특히 대기업,유니콘 기업이라는 것과 제조업,소비재 도메인을 구분하지 못했던 것 같습니다. 예를 들자면 카카오, 오늘의집, 당근 등의 케이스는 모두 소비재입니다. 반면 제가 원하는 도메인은 기술로 매출을 내는 도메인입니다. 삼성,LG,AWS,팔란티어 등의 회사이거나 기술 기반 스타트업에 해당합니다. 하지만 제가 찾아본 유니콘 기업,회사의 대부분은 오히려 소비재였기에 테크로 시작해서 비즈니스로 전환하는 케이스가 많이 보이지 않았던 것입니다. 그렇기에 컨설팅으로 첫 커리어를 시작해서 기술 도메인에서 리드급으로 이직하는 경우에 현재 정도의 기술적 커리어가 충분할지에 퀘스천 마크가 남았습니다. 기술 분야의 전문성이 뒷받침이 되어야 남들이 보기에 make sense 하다고 판단했습니다.

따라서 언젠가 비즈니스로 옮겨간다면 커리어에 있어서 1번만 바꿀 수 있는 것이었고, 비즈니스를 커리어의 시작으로 한다는 것은 제가 지금까지 하던 것을 다 버리고 비즈니스 백그라운드로 시작한다는 것이었습니다.이것은 ex-컨설턴트 커리어에서 더 많은 가능성을 열어주었지만 위에서 서술하였듯 저에게는 그 가능성이 더 이상 가치있게 느껴지지 않았습니다. 또한 반대로 생각하면 이는 제가 이 때까지 쌓아온 기술적 백그라운드가 충분치 않음을 반증하는 사실이었습니다.

다른 관점으로는 바로 ‘잘할 수 있는걸로 시작하자’는 것인데, 클라썸에서 온 BCG 출신분과 커피챗을 하면서 많이 느꼈습니다. 그 분은 비즈니스에 진심인 사람이었고, 시작부터 끝까지 비즈니스인 분이었습니다. 그 분과 얘기해보니 경영에 대한 관심으로 사부작 발 담그는 정도의 세계가 아니구나도 많이 느꼈습니다. 하지만 그 분의 말씀 중에 컨설팅 커리어에 대한 인상적인 평가는 ‘자격증’ 이라는 것이었습니다. 컨설턴트를 함으로써 배울 수 있는 것들이 분명히 존재했고 - 다양한 도메인, 통일된 프레임워크, 고객 커뮤니케이션과 전략 iteration, long-term strategy 등 - 이것들은 그 자체로 실제적인 능력이라기보다 현업으로 이동했을 때, 좁고 깊어지면서 개화되는 것들에 가까웠습니다. 따라서 컨설팅은 ‘트레이닝’에 가까운 개념이었고 기술적인 부분에 엣지가 있다면 충분히 컨설팅을 통해 비즈니스로 전환할 수 있는 기회가 열려있었습니다. 이는 BCG 인턴에서 만난 지인, 링크드인 검색을 통해 검증된 사실입니다.

그래서 일단 잠시 접어두기로 했습니다. 적어도 비즈니스로 옮기는 시기가 지금은 아닌거 같아요. 이를 위해서 링크드인 프로필을 정말 많이 찾아봤습니다. 몇 가지 좋은 레퍼런스도 찾은 거 같아요. 이제는 대학원과 개발자 밖에 없네요. 많이 좁아진 거 같아요..! 물론 추후 비즈니스로 옮기기 위해 남들이 태클을 걸 수 없는 큰 곳에서 시작해야하지만요..!

24년에 특히 연구 활동,개발자 활동도 많이 해서 제 경험을 잘 기록해볼 수 있을 거 같아요..! 다른 글에서 봐요~

24년 회고글 - 컨설팅

안녕하세요. 오랜만에 글을 쓰네요. 지금 카페에 와서 오랜만에 회고글을 쓰고 있는데, 오는 길에 여러가지 생각이 떠올랐습니다. 원래는 회고를 하려고 했는데, 지금은 잠시 시간을 내어서 지나갈뻔한 생각들을 붙잡는데 쓰려고요.

오랜만에 회고를 쓰러 가는 길이라, 왜 ‘오랜만’일까 싶은 생각이 들었습니다. 그 이유를 어렴풋하게는 느끼고 있었습니다. 아마 과거를 돌아보는건 미래를 계획하기 위함이고, 미래를 계획하기에는 경우의 수가 너무 많고 바쁘다는 이유로 정말 무의식적으로 한쪽에 치워놓고 있었습니다. 아니지, 오히려 의식적으로 외면하고 있었어요. 이것저것 고민도 해야하고, 반성도 해야하고, 계획도 하는 그 과정이 다소 힘들었던 것 같습니다. 너무 많은 생각이 가지치기로 뻗어나가는 것이 느껴지거든요. 몰입 책에서 이걸 사고의 엔트로피라고 얘기하는데, 엔트로피 값을 의식적으로 낮추는 것이 바로 회고라고 생각했어요. 근데 지금은 생각하는 힘이 많이 약해진 느낌이네요. 책도 많이 읽고 사색하는 시간이 많아야하는데 이제 MSK도 안 하고 하니까 다시 하려구요. 이번 년도는 열어놓았던 것들을 가지치고, 다듬고, 힘을 모아서 그쪽으로 보내야할 시기니까요. 이제는 미루면 안 될 거 같아요.

비슷한 얘기이고, 반복적이고 꽤 오래전부터 하던 말이지만 우리는 자극을 멀리해야합니다. 그래서 자극의 역치를 낮춰야합니다. 그러기 위해서 영상보다는 글을 보고, 시청보다는 멍 때리기가 좋다고 생각했어요. 이렇게 해야 자아를 더 풍부하게 만들 수 있기 때문이에요. 그래서 오는 길에 제가 잠깐만 휴대폰을 보지 말자 해서 안 봤는데 자연스럽게 생각이 많아지더라고요. 위에서 엔트로피 값을 의식적으로 낮추려면 책도 읽고, 사색하는 시간도 있어야한다고 했는데, 이런 것들은 그냥 주어지는 것들이 아니더라고요. 지난 1년간, ‘시간 나면 하지, 시간 나면’ 이라는 말 뒤에 숨어서 막상 쉬는 시간이 와도 안 하던 모습이었어요. 그냥 그런 모습을 스스로가 별로 안 좋아해서, 인정하기 싫었던 거 같아요. 그리고 막상 그 시간을 견디는게 어려워서 그렇지, 시간을 갖는건 생각보다 어렵지 않더라고요. 역시 사람은 인정을 해야 바뀌나봐요.

그리고 돌이켜보니 자극을 멀리해야하는 이유가 되게 원대하더라고요. 눈앞에 있는 것도 해내기 바쁜데, 그런 고차원적인 행위를 할 겨를이 어디있냐는 식으로 지난 1년간 생각을 많이 했던 것 같아요. 근데 그리고 어제 제가 지하철에서 봤던 글귀를 오는 길에 곰곰히 생각해보니, 그렇게 원대할 필요도, 하지 않아도 되는 거 같아요. 오히려 지극히 일상적인 측면에서 도움이 되는 거 같아요. 역치가 낮아지면, 자극에 민감하게 반응하니까 재밌는 게 더 많아진달까. 작은 것에도 감사하고, 다양한 감정을 느끼고, 비단 현재에서 스쳐갈 뻔한 것들을 붙잡는 것뿐만 아니라 죽어있던 과거까지 살아나는게 아닌가 싶습니다. 다만, 조금 예민해지는거 같아요.. 하하. 왜냐면 작은 걸 봐도 많은 생각이 들거든요. 예민하지만 평온하고 무던하면서 무감각하지 않는 사람이 되고 싶네요.

24년 뒤돌아보니

1월에 있었던 일련의 일들에 대해서 회고를 해보려고 합니다.

년초에는 아파서 드러누웠습니다. 하하. 독감이 유행한다더니, 유행은 또 피해가지 않죠. 걸려서 죽는 줄 알았습니다. 제 주변에 있는 분들께서는 ‘쟤는 왜 저렇게 병원을 자주 가나~’ 싶겠지만, 제가 한 가지 변명을 하자면 저는 아픈게 너무 싫기 때문에 조금만 아프면 병원에 달려가는 겁니다.

상태 변화로 먼저 보면 정신 없음 → 삐걱되는 졸업 계획 → 불안 최고조 → 상황 인식 & 적극적 대응 → 불안 해소 로 이어졌습니다.

[ 삐꺽되는 졸업 계획 ]

졸업 계획이 심각하게 삐걱되기 시작했습니다. 하고 싶은 것과 해야하는 것 사이의 불균형, 그리고 좀 더 깊이 들어가면 평소에 추구하는 선택의 방식이 모든 경우의 수를 다 보는게 아닌, greedy algorithm이기 때문이었습니다. greedy 알고리즘이 그렇듯, 최상의 결과를 도출해주진 않잖아요. 다시금 시간이 유한하다는 점, 그렇기에 내가 하고 싶은 걸 다 하고 살 수는 없다는 생각이 들더라고요. 그래서 하고 싶은 뭔가를 포기하거나, 주변에 실례를 하거나, 늦게 알아서 아쉽다는 생각이 들었습니다. 저는 재밌어하는 공부를 찾기 위해 많은 시간을 쏟았고, 그 결과가 전자 주전 / 산공 복전 / 기경 부전으로 돌아왔습니다만 여러 가지 한계점들도 남겼습니다. 결과적으로도 봤을 때, 1학년으로 돌아간다면, 전산 / 산공을 하면 어땠을까 싶은 생각들이 머리를 스치기도 합니다. 제가 가장 중요하게 여기는 가치를 쫓아왔지만, 그것이 또 가장 중요한 것이 맞느냐를 가릴 줄 알았다면 조금 더 좋았지 않나. greedy한 선택들로 꽤 괜찮은 결과들로 가고 있지만, 최상은 아니라는 점. 전략적 사고를 통해서 최상의 선택을 할 수 있지 않았나 라는 지점들이 궁금해지는 기간이었습니다. 대표적으로 제가 포기하게 됬던 것 중 하나가 바로 msk 팀장이었던 것 같아요.

[ 불안 최고조 ]

본격적으로 아무것도 안 하면서 불안을 느끼게 되는 시점이었어요. 베인 입사 시점이 밀리면서, 다음 주면 되겠지, 다음 주면 되겠지…로 매일 매일을 그냥 허투루 보냈던 것 같습니다. 현실 부정 → 스트레스 → 유튜브로 현실 도피 → 아무것도 안 함 → 스트레스 → 계획 세워도 못 할 수도 있다는 생각에 시작을 안 함 → 무계획 → 스트레스 → 유튜브 의 굴레에 빠지기 시작했습니다. 그래도 다음 주에 뭔가를 할 수 있지 않을까라는 희망에 다소 선제적으로 대응하지 못한 것이 아쉽네요. 이후에는 이 굴레를 끊기 위해 노력했습니다. 완전히 다른 계획을 세울 순 없으니, 어떻게든 상황을 타개하고자, bcg 공고도 넣어보고 베인 인사팀에도 본격적으로 메일 넣기 시작했습니다. 이런 상황에서 어떻게 해야겠다가 확실히 떠오르진 않지만, 확실히 알 수 있는 한 가지는… 영상은… 사람을 멍청하게 한다는 점입니다. 무의식적으로 지식을 받아들이는 매체들은 다소 위험한 것 같아요. 그래서 쇼츠 끊었습니다… 끊겠다고 다짐하고 한 번도 안 봤네요. 하하

[ 상황 인식 & 적극적 대응 ]

삐걱되는 졸업 계획에서 짜놓았던 여유가 있는, 유일한 베스트 플랜이 불가능하겠다는 생각이 점점 다가왔습니다. 이에 맞춰서 저도 플랜 B를 생각해야했습니다. 하지만 조금 다르게 했던 점은 바로 플랜을 세우는데 있어 전략적인 관점으로 바라보게 되었다는 것입니다. greedy 하게 선택하기보단, 모든 경우를 빠짐없이, 그리고 중요하다고 생각되는 관점들을 나열하고 순위화해서 다 보려고 했던 거 같아요. 이렇게 몇 시간을 하니, 내게 부족한 정보가 뭔지, 당장 무엇을 해야하는지가 감이 잡혔습니다. 이렇게 다 보는 연습을 MSK를 통해서 한 이후에 처음으로 적용해보는 거 같았고, 이런 식의 의사결정이 꽤 유의미하다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 이 때 여러 주변 분들께 이것저것 많이 물어보고 도움도 다들 잘 주셔서 너무 감사했습니다.

[ 불안 해소 ]

그리고 오늘 - 스토리에도 올렸지만 - ACT(인턴) 입사가 확정되며 베스트 플랜으로 해볼 수는 있겠다는 생각이 들면서 불안이 많이 해소되었어요. 정말 극적으로 1월의 마지막 날에 입사를 하네요. 이제는 또 새로운 일상이 펼쳐지겠죠? 해보고 나서 후기 또 공유해볼게요! 앞으로 어디에 집중할지에 대해 RA 경험이 정말 필요하다고 생각을 했고, 이에 맞춰서 정말 열심히 해볼 생각이에요. 특히 더 짧으니까요! 하하

[규칙적인 생활에 대한 고찰]

어떻게 해야 내 에너지를 제가 통제할 수 있을까요? 저는 항상 제 에너지를 탈탈 털어서 사는 편입니다. 강제적으로 불을 끄거나, 자야할 시간이 있는 순간이 아니라면 대부분 그랬던 거 같아요. 군대 때 점호 한다던가, 클라썸 때 내일 출근이 있다던가 하는 시간을 제외하면 이런 통제와 제어가 적절히 잘 이루어졌던 순간이 작년 봄 밖에 없죠. 가을은 통제…가 필요없을 정도로 바빴으니까요. 작년 봄에도 잘 생각해보면 그 다음날 아침에 수업이 있기 때문에… 그게 가능하지 않았나… 싶네요. 내일을 위해 에너지를 아껴야하는데, 오늘 탈탈 털어쓰는 그 마음, 그것이 무엇인지 잘 모르겠습니다. 단순히 자극에 중독적인 것인지 (그것이 일에 의한 성취든, 단순한 유튜브든) , 피로가 안 쌓이는 것인지, 잠깐 쉬면 회복이 잘 되서 그런 것인지, 알 수가 없네요.

24년 1월 회고

[23년 하반기 회고]

이번 반기 회고록은 전반적인 느낀 점, 세부적으로 했던 일에 대한 느낀 점 이렇게 3~4편으로 이루어질 거 같아요.

너무너무 더웠고 지금은 또 너무너무 춥네요. 냉탕과 온탕, 왔다갔다하면 가만히 있어도 힘빠질거 같아요. 이 주제로 이야기를 시작하는 이유는 냉과 온, 이 두 가지 극단적인 상황을 왔다갔다 하는 것이 제 성향일 수도 있겠다 싶어서 입니다.

지난 회고글에서 산공과를 해보겠다고 했었고, 이번에 두 과목을 들었습니다. 듣기 시작했을 때와 듣고 나서 느낀 점이 다른게 또 신기한 포인트인 것 같네요. 시작할 때에는 내가 계속 궁금해할만한 주제이군 이라는 생각이 들었고 실제로 그랬던 것 같아요. 하지만 학기가 끝날 때에는 전통적인 산업공학보다는 데이터 사이언스 쪽으로 많이 기울었던 것 같습니다. 정형화되지 않은 무언가에서 규칙을 찾아내거나 패턴을 찾아내는 것이 재미있었습니다. 시스템을 좋아했던 이유는 정형화되있지 않은 무언가에서 규칙과 시스템을 쌓아올리는 것이었기 때문이었고요. 최적화에 관심이 있었던 이유는 제한된 상황 속에서 최적의 의사결정을 하는 것이 재미있었기 때문이에요. 비슷하게 관심을 보였던 게 경영학이었고요. 재밌어하는게 너무 많은 거 같다고도 생각했습니다. 스스로도 다소 우려스러웠던게 맞고요.

하지만 데이터 사이언스에는 별로 연이 없었고, 시스템이랑 경영을 주로 해야겠다고 생각하던 상황 속에서 그 둘은 괴리가 너무 컸습니다. 양쪽 커리어를 쌓았을 때, 서로 간의 시너지가 생기기 힘든 영역이었습니다. 그래서 꽤 과감한 결정들을 했던 것 같아요. 전략 쪽 말고는 경영이 크게 의미가 와닿지 않았다는 점, 이를 위해서 학과가 크게 중요하지 않다는 점, 그리고 플랜B로서 대학원을 생각하는 제가 기경과 대학원을 갈 것이 아니라면 경영학과를 할 이유가 없다는 이유 등으로 인해 기경과는 부전공으로 남게 되었습니다. 반대로 졸업학기에 할 계획이었던 MSK를 지금 해야겠다는 생각을 했습니다. 최선을 다했을 때 나온 결과로 보아야만 의미가 있다는 가치관과 함께 서버 개발이 지금까지 해왔던 전부였음에도, 완전히 새로운 길들에 도전하는 것이 꽤 부담이 되었던 것 같아요. 해봐야 아는 거니까, 결국 세 개 다 하는 길을 택했습니다 (MSK, 전자과, 산공과).

각각의 길에서 KPI가 있었고 지금까지만 봤을 때는 다 어느 정도 잘 나왔지 않나 싶어요.

결과를 떠나서 전반적으로 느낀 점들을 먼저 적어보고자 해요. 다 제 성향과 관련된 얘기일 듯 하네요.

먼저, 방향성에 대한 얘기에요. ‘난 왜 이렇게 이거 했다 저거 했다 하지’, ‘시간 없는데 이제는 하나를 하는게 맞지 않을까’, ‘매번 이렇게 새로운 걸 하자니 힘도 많이 들고 지치는군’ 이라는 생각을 했습니다. 뭔가 방황하고 있는 느낌도 들고요. 근데 이 과정들이 꽤 필연적인게 아닐까? 라는 생각이 들었습니다. ‘나’라는 사람이 가지고 있는 생각이 행동으로 옮겨진거면 - 물론 당연히 다 그렇겠지만 - 어쩔 수 없을 뿐더러, 이런 모습들, 과정들을 다 받아들여야하지 않을까요? 그러다보니 떠오른 생각들이 몇 개가 있습니다.

먼저 성공하는 사람의 기준인거 같아요. 저는 사회에서 성공하는 방식- 공부쟁이 기준-이 두 개가 있다고 생각합니다. 본인이 시장을 만들어내는 것이 아니라면, 결국 만들어진 시장 속 수요와 공급의 관계에서 결정될 거 같아요. 시장을 만들어내는 것이 곧 창업이고, 만들어진 시장을 선택하는 것은 또 다른 문제 - 언어, 국가, 거시 경제, 기회의 노출 등 - 이라고 생각해요. 여튼 시장이 선택되었을 때, 수요와 공급 그 사이즈 자체보다는 비율이 중요한 것 같습니다. 공급 대비 수요가 큰 곳으로 가야하는 곳이고 이렇게 되면 수요 자체의 사이즈는 중요하지 않음이 됩니다. 하지만 수요의 크기는 우리가 결정할 수 없기에, 오직 우리는 공급을 조절할 수 있습니다. 결국 공급을 작게 하는 방법은 희소성을 가지는 거에요. 희소성은 다시 시장 선택의 문제로 돌아갑니다. 내가 선택한 시장에서 같은 부류에서 1등을 하던가, 다른 부류를 하던가. 저는 1등은 절대 못할 거 같아서 후자가 맞다고 생각했습니다. 그렇게 후자를 하게 되면, 남들이랑 다른 길을 선택하게 되고, 정보 비대칭성과 리스크 테이킹의 문제가 발생하게 되는 거 같아요. 리스크 회피형이라 올인 못하는 스타일이라서 이런거 저런거 또 같이 준비하고 하니… 이게 심리적인 불안감을 야기하는 게 아닌가 싶습니다.

두 번째는 성장에 대한 방법인거 같아요. 회고도 제가 성장에서 중요하게 생각하는 부분이지만, 항상 제가 약간 불편한 곳에 가려고 하는 것 같아요. 흔한 말로는 안주하지 않으려고 하는 것 같고, 제 방식으로는 조금 더 첼린징한 조직을 항상 찾아다니는 것 같습니다. 이러니 소속이 계속 바뀌고, 정착성이 좀 없다보니 또 불안함이라는 요소를 야기하는 것 같아요.

그래서 실제로 제가 느끼는 부정적인 감정의 대부분이 ‘불안함’ 인 거 같아요. 못할까봐 걱정된다, 목표를 달성하지 못해서 슬프다, 강도가 너무 세서 힘들다 보다는 하면서도 ‘이게 맞을까?’ 싶은 불안감이 제일 큰 것 같습니다. 그래서 한 발짝 물러서서, 어떻게 할지에 대한 전략적 사고가 저에게는 필연적인 거 같아요. 전략적 사고라는게 결국은 ‘옵션 MECE하게 다보기 + 우선순위화 하기 + problem solving하기’ 이기 때문에 위와 같은 불안함을 많이 줄여줍니다.

여튼 제가 느끼는 부정적인 감정 중 가장 큰 부분에 대한 ‘이유’ 그리고 ‘해결법’을 알게 되어서, 다행이라고 생각합니다. 조금 더 무던해진거 같아서 다행이에요. 남은 부정적인 감정은 사실 ‘시간에 대한 압박’ 인데 이거는 아직 원인도 모르고, 해결법도 잘 모르겠네요. 근데 못 푼 숙제 하나 정도는 남아있어야 또 회고하는 재미가 있겠죠?

다음 편은 제가 시도했던 것들과 KPI,그리고 각각에 대해 느낀 점으로 이어질 거 같아요. MSK, 데이터 사이언스,시스템, 계획 순으로 다뤄볼 거 같네요!

23년 반기 회고글

7월의 덥고 습한 날씨와 함께 제 에너지도 축 늘어져버렸습니다. 6월 회고에서도 얘기했지만 저는 구슬이 손에서 빠져나가지 않도록 더욱더 꽉 잡으려고 했어요.

운동도 엄청 열심히 하고, 영어 학원도 다니고, 개별연구도 하고, OTL도 해보려고 했어요. 빈틈없이 다시 열심히 뛰어다니기를 2주 즈음 하고 깨달았습니다. 이제는 정말 아니라는 걸요. 정말 이렇게 더 살다간 가을학기에 큰일 날 것만 같았어요. 미래를 생각하면 지금 영어학원도 다니고 개별연구도 해보는게 맞았지만, 더 이상은 할 수 없을 것만 같았고, 그제서야 다 놓아버렸습니다. 물론 개별연구는 7월 말까지 했어요.

그렇게 2주를 허망하게 보냈습니다. 그냥 아침에 일어나서 주구장창 유튜브만 보다가 OTL 찔끔하고, 사이드 플젝 찔끔하고 운동하고 와서 자는 정도였습니다. 완전히 낮과 밤이 바뀐채로 살기도 했습니다. 그저 뭔가를 딱히 하는 것도 아니었어요. 하지만 그 점이 포인트였습니다. 뭔가를 딱히 해야할 것이 없는, 하지 않음이 계획되어있는 그 상황. 그게 곧 쉼이었어요.

사람들은 스스로를 언제 자유롭다고 느낄까요? 자기가 하고 싶은대로 할 수 있을 때, 주체적으로 살아갈 때 일 수도 있겠네요. 하지만 그건 꽤 자유롭지 못합니다. 본인 스스로 주의를 꽤 많이 기울여야하기 때문이에요. ‘내면의 원숭이’를 아시나요? 인간에게는 두 가지 판단 주체가 있다고 합니다. 쉽고 빠른 판단을 원하는 ‘원숭이’와 복잡하고 시간이 걸리는 판단을 하는 ‘사육사’. 하고 싶은게 뭔지 스스로 정의하고 그것을 위해 노력하고, 주체적으로 살아간다는 것은 내면의 원숭이를 계속 가둬놔야 하기 때문에 자유롭지 못합니다.

제가 지쳤던 포인트가 바로 이 부분이었습니다. 빡세게 달리고, 감정적으로 에너지를 많이 쏟고 한 것도 있었지만, 스스로를 계속 감시하고 통제하는 것에 지쳤던 듯했습니다. 그래서 모든 걸 놓고 싶다는 생각이 본능적으로 들었던 것 같아요.

원숭이를 계속 가두는 것에 지친 저는 무진장 풀어주기로 했습니다. 그리고 이 사육사는 동굴에 들어가버렸어요. 그리고 하루 종일 동굴에서 틀어주는 영상을 시청했죠. 자극과 도파민을 즐겼어요. 숏폼을 그렇게 많이 본 게 처음입니다. 사육사는 그저 폰에 메여있어도 된다는 자유감. 주체적이지 않고, 수동적이어도 된다는 안도감을 느꼈어요. 슬슬 이 정도면 중독이지 않을까라고 생각이 드는 시점에, 뭔가 이상함을 느꼈어요. 분명히 자유로워지고 싶었는데, 유튜브에 붙잡혀 사는 스스로의 모습이 모순적으로 느껴졌습니다. 그제서야 사육사는 자신이 동굴에 들어갔다는 사실을 알았어요. 그 전까지는 동굴로 들어갔다는 사실조차 알지 못했습니다. 지금 내 정신을 지배하는 판단 체계가 완전히 뒤바뀌었다는 사실도 인지하지 못했어요. 그래서 다시 무진장 뛰어노는 원숭이를 잡으러 갑니다. 8월은 원숭이 잡으러 다니는 시간이었어요. 그 시간동안 원숭이를 잘 잡았느냐? 아니요. 잘 잡지 못했습니다. 사실 애초에 잡을 생각이 없었어요. 다만 앞으로는 조금은 사이 좋게 지내기로 했습니다. 무조건 가둬놓기보다 가끔은 풀어주고, 사이좋게 지내는 게 좋을 거 같다는 생각이 들어요.

그래도 사육사는 한 번씩 밖으로 나와서 일을 했어요. 진로에 대한 생각을 정리할 필요가 있는 시기였거든요. 전자과에서 개별연구를 했는데, 논문을 읽는 순간 뭔가 느낌이 이상했어요. ‘아니 이런걸 내가 써야한다고..?’라는 생각이 머리를 휩쓸었습니다. ‘이렇게 어려운걸 내가 써야한다니!’라는 느낌은 아니었어요. 2가지 생각이 들었는데, 첫 번째는 ‘내가 흥미가 정말 드는 분야가 아니라면 이렇게 자유로운 대학원 생활에서 스스로 무언가를 갈고 닦는다는 건 말도 안되는 거구나’란 생각이 일단 들었습니다. 대학원에서 전문적인 지식, 탐구 역량, 학위 등등 여러 가지를 얻을 수 있지만, 그곳에서 생활하는 대학원생, 제가 읽은 논문을 보며 느낀 점은 스스로의 ‘오리지널리티’를 만들어가는 곳이라 생각했어요. 흔히 예체능이라 하죠, 운동선수,예술인들의 스토리들을 보면 정말 한 분야에서 나만의 오리지널리티를 미친듯이 만들어가잖아요. 손흥민 선수나 송민호 등을 떠올리면 그 자체로서 브랜드잖아요. 그걸 학계에서 만드는 곳이 대학원이라는 생각이 들었어요. 취업시장에서도 비슷한 느낌이겠죠. 1세대 힙합인들은 아무도 그걸 듣지 않았지만, ‘힙합’이라는 장르가 사랑을 받기 시작하면서 그들의 자본적 성취 또한 거대해졌죠. 결국 나눠먹을 파이가 많아졌다는 의미이기도 합니다. 여전히 나눠먹을 파이가 적은 곳은 주머니 사정이 여의치않은 것처럼 대학원도 비슷하다고 생각해요. 결국 우리는 나눠먹을 파이가 큰 곳으로 갈 것이냐, 내가 정말 좋아하는 분야를 할 것이냐 사이에서 줄다리기를 해야하는 것 같아요. 그 2가지가 잘 정렬되있으면 제일 큰 행운이겠죠. 근데 전자를 예측하는 것은 정말 세상의 우연이라 생각합니다. 파이가 큰 것도 있지만, 나눠먹으려는 사람이 많으면 그 목시 적게 돌아가는 법이니까요. 결국 우리는 미래의 수요와 공급을 예측해야한다는 건데, 이게 개별 주식처럼 포트폴리오로 꾸릴 수 있는 것도 아니고, 하나의 올인해야하는 대학원이라는 갈림길에서는 이를 예측하고 간다는 것은 말도 안 되는 예기인 것 같습니다. 결국 후자를 선택하는게 맞는 것 같습니다.

여기서 제가 느낀 두 번째 생각이 나옵니다. 내가 정말 좋아하는 분야를 어떻게 알 것이냐? 조금 더 구체적으로 얘기하면, 내가 대학원에서 계속해서 연구를 할 수 있는 원초적인 호기심, 그것이 어디에서 어떻게 나오냐는 것입니다. ‘이런 걸 내가 써야한다고..?’라고 생각했던 이유 중 하나가, 저는 절대로 그 논문에 있는 내용들을 궁금해하지 않을 것 같았어요. 전자과, 그것도 컴퓨터 쪽으로 내가 대학원을 가는게 맞을까라는 생각이 점점 들었습니다.

이 지점에서 깨달은게 있습니다. 바로 내가 ‘배우기 좋아하는 것’과 ‘새로운 것을 궁금하는 것’에는 차이가 있다는 거에요. 컴퓨터 쪽은 ‘배우기 좋아했습니다.’ 어떤 하나를 배우면 논리적으로 부족한 부분을 매꾸기 위해 궁금증이 생기거나, 전체 중에 일부를 알았으니 온전해지기 위해 배우는 느낌이었어요. 굳이 비유하자면 시험 공부를 하는데 전부 알고 쳐야할 거 같은 느낌이랄까요. 어릴 적부터 학습되어온 무지에 대한 경계도가 이어지는 느낌이라고 생각해요.

하지만 대학원은 그런 공간이 아닌 거 같아요. 새로운 것을 궁금해야 하는 곳이라는 느낌이 강했습니다. 아무 지식이 없는 상태에서 내가 순수하게 궁금해하는 것이 무엇일까를 스스로 고민해보면, 저는 ‘사회’와 ‘사람’과 ‘산업’에 관심이 많은 것 같습니다. 공유 킥보드를 하나 타더라도, ‘킥보드 가격은 어떻게 정해질까’나 ‘수거하는 트럭의 동선은 어떻게 짤까?’ 등이 근본적으로 궁금했거든요. 그래서 산업공학과를 전공하기로 했습니다. 전과할 거 같아요. 이게 마지막 선택이지 싶습니다. 이번엔 정말 열심히 찾아봤거든요. 산공과 친구들도 만나서 얘기도 해보고, ‘경영학 콘서트’, ‘대학원생 때 알았더라면 좋았을 것들’이라는 책도 읽으면서 제가 개별연구를 할 때 받은 이 느낌이 틀린게 아니라는 것도 확인했습니다. 최근에 초등학교 친구 - 카이스트 대학원생인 - 랑도 만나서 밥을 먹는데, ‘배우기 좋아하는 것’과 ‘새로운 걸 궁금해하는 것’의 차이도 본인이 느낀다고 해서 그 생각도 맞는 것 같고요.

물론 복수전공으로 뭘 할지 얘기하라면 잘 모르겠습니다. 전자를 할지 기경을 할지 저도 알 수가 없네요. 그냥 5년 반 다니고 전자, 기경 복수전공 두 개 다 할까 봐요 하핳. 솔직히 그래야 직성이 풀릴 거 같아요. 저는 똥인지 된장인지 찍어먹어봐야 아는 성격이니까요.

23/7월 회고글

6월은 아이러니한 달입니다. 23년의 중반으로, 아직 한창일 달이지만 대학생에게 있어서 만큼은 학기 말이기 때문이죠. 4개월 간의 노력이 드러나는 시간입니다. 저에게 있어서도, 학기 초의 비장한 결심을 증명해내야하는 점이었습니다.

저는 주변환경을 많이 탑니다. 고등학교 성적이 이를 말해주죠. 주변의 인간관계가 좋으면 없던 힘도 생기지만, 자그마한 문제가 생겨도 그게 계속 머릿속을 멤도는 스타일입니다. 제가 평소에 무던한 사람이 되고 싶다는 바람은 바로 이 지점을 의미합니다. 스스로 외부환경에 많이 휘둘리는 것을 알기에, 그렇지 않고 본업을 꾸준히 열심히 하고 싶다는 바람입니다.

이즈음에는 5월에 있었던 일련의 사건들이 아직 지워지지 않았습니다. 그렇기에 무던해지기 연습을 제대로 할 수 있었습니다. 시험기간이지만 맛있는 것도 먹으러 가보고, 멍도 때리고, 머릿속의 생각을 토하듯 글로 써보기도 하면서 다잡아보려고 노력을 했습니다. 그 시간은 꽤 전투적이었어요. 전투에서 가장 효과가 좋은 것은 역시 글쓰기였습니다. 덕분에 머릿속이 어지러울 때, 해쳐나갈 좋은 무기를 하나 얻을 수 있었어요.

그렇게 에너지를 탈탈 털어서 잘 끝마쳤어요. 컨센서스에는 미치지 못했지만, 그래도 만족했습니다. 조금 휴식이 필요했어요. 사실 생각보다 많이 필요했던 것 같아요. 손에 쥐고 있는, 그리고 쥐어야하는 구슬들이 너무 많았습니다. 일주일 정도를 쉬어도 더 쉬고 싶었어요. 쥐어야할게 너무 많아서, 숨 막히는 느낌이었습니다. 유일한 방법은 움직이는 것이라는 걸 몸이 알면서도 움직여지지가 않는게, 번아웃인가 싶었습니다. 회고도 쓰고 싶지 않았어요. 끝나지 않은 쳇바퀴를 계속 돌아야한다는 생각, 언제 끝날지 모르겠으니 더 답답했습니다. 그렇게 이주일을 허망하게 보내고 6월이 끝나버렸어요.

회고라는게 참 신기한게, 최근의 일들을 시간이 지나 다시 돌아보다보면 다른 교훈을 줄 때가 참 많아요. 그냥 그 순간에는 ‘힘들다’는 생각만 있었는데, 어떻게든 지나고보면, 한발짝 떨어져서 다시보면 다르게 보일 때가 많아요. 8월에 그리는 6월을 떠올리면 그런 점이 참 많습니다.

우선 6월의 제가 ‘더 쉬어도 되는거야?’ 라고 지금의 저에게 물어보면다면 말할 것 없이 맞다고 얘기하고 싶습니다. 생각해보면 남들은 군대에 입대한 순간부터 한 순간도 쉬어본적이 없습니다. 할 일을 생각하지 않고 시간을 보내본 적이 없어요. 노는 적도 있었지만, 그것조차 계획 아래에 있었습니다. 20년 10월부터 23년 6월까지 3년 가까이를 그렇게 살았으니 할 일을 생각하지 않고 지낼 때가 되었습니다. 다시 한 번 이런 순간이 온다면 잠시 시간을 내서 돌아봐야겠습니다. 그리고 과감한 결정을 해야겠어요. 손에 쥔 구슬을 다 놓을지를 말이에요. 이번에는 그렇지 못했어요. 어떻게든 버티고 버텼던 거 같아요. 그리고 7월 중순이 되어서야 모든 걸 놓았습니다.

또 다른 것은 허무함이에요. ‘허무함’이라는 감정은 어디서 올까요? 해도 어차피 안 된다는 반복되는 경험의 추론에서 기인할 것 같아요. 저는 해도 어차피 안 된다는 지점이 바로 ‘통제’였습니다. 제 주변 환경과 나 자신을 완벽하게 ‘통제’하고 있다는 느낌. 그것이 저에게는 매우 중요합니다. ‘니체’라는 철학자를 저는 되게 좋아하는데 - 그렇다고 자세히 안다는 것은 아니에요. - 니체의 철학을 요약하면 스스로가 삶의 주인이 되어라 입니다. 쓰면서 드는 생각이지만, 그 의미가 스스로에게 있어서 조금 변질된 거 같기도 하네요. 하지만 이 가치를 정면으로 부정하는 경험들과 인생과 삶은 우연이 대부분이다라는 말을 하는 ‘금융의 모험’이라는 책을 읽으면서 허무함과 무상함을 되게 많이 느꼈습니다. 이 지점에 대한 답도 이번 제주도 여행을 하면서 찾은 거 같아요. 키워드만을 말하면 답은 ‘애정’과 ‘비우기’입니다. 결국 책 이더라고요. ‘내가 틀릴 수도 있습니다.’ 라는 책을 추천합니다. 8월 회고에서 한 번 더 얘기할게요!

마지막으로 무던함입니다. 저는 무던해지고 싶은 사람이자, 꽤 무던한 사람이라 생각했습니다. 군대와 인턴을 거치면서, 참 참 다양한 일들이 있었지만, 그것들이 저의 본업이나 추가적인 학업, 운동에 영향을 준적이 없었거든요. 근데 이번에는 그렇지 못했어요. 과연 어떤 차이점이 있을까 한참 고민했습니다. 그 차이는 바로 내 생계를 누가 책임지고 있냐는 것입니다. 군대와 인턴 때에는 나의 벌이가 나의 생활이었습니다. 그래도 온전히 내가 나를 책임지고 있었습니다. 그런 책임감이 던져주는 다양한 고민들과 삶의 태도가 굉장히 도움이 많이 되었습니다. 대표적인게 바로 ‘그냥 하는거지 뭐~’라는, 제가 가장 자주 내뱉는 말 중 하나입니다. 하지만 이 말이 학업에 있어서는 잘 통하지 않더군요. 왜 그럴까 생각해보니, 대학교에서 하는 학업에 대한 피드백은 즉각적이지 않았어요. 추가적인 공부를 한다면 회사에서는 진급이 되거나, 영향력이 높아지거나, 고가가 좋아지거나 하는 등의 피드백이 오지만, 대학교 학업은 그 결과가 졸업 이후 또는 직전에 평가됩니다. 대부분 부모님께 용돈을 받으며 생활하니까요. 특히 학업을 더 열심히 한다고, 그 피드백이 즉각적이지 않는 점이 차이점인거 같아요. 그렇다면 대학교 생활에서 무던해지려면 어떤 마음을 가져야할까요? 나의 소득이 지연되어서 쌓인다고 생각하는게 속 편할 것 같습니다. 누군가는 학점이 학업에 대한 피드백이라고 생각할 수 있을 것 같습니다. 저는 그것 또한 좋은 피드백에 속한다고 생각합니다. 하지만 저의 경우 가장 큰 피드백이 ‘돈’인 것 같습니다. 돈이 전부라는 얘기는 아니고요, 자본주의에서 가치는 어떻게든 돈이라는 형태로 평가가 되니까요. 이런 생각은 7월 개별연구 이후에 내린 큰 결정의 주요한 이유가 됩니다.

그렇게 저는 6월을 보냈습니다. 6월도 참 생각이 많았네요. 저는 왜 이렇게 생각이 많은 걸까요..? 이런 제가 스스로 피곤하기도 하지만, 불행하거나 불편하다고 생각하지는 않습니다. ‘사색’이 제가 살아가는 방식인 거 같아서요. 안 좋게 말하면 ‘망상가’이겠죠.

23/6월 회고글

5월은 변화무쌍한 달입니다. 날씨가 참 좋다가도 추울 때도 있고, 대학가는 가장 역동적인 시기이죠. 제 일상은 이런 모습을 그대로 반영했나봅니다. 이 계정은 저의 번뇌와 고민과 깨달음을 기록하고자 만들었습니다. 적어도 이 글을 쓰는 동안은 저의 삶을, 일상의 생각들을 한 발짝 떨어져 살펴볼 수 있죠. 그만큼 솔직해질 수 있습니다만, 이번 5월,6월,7월은 그럴 수 없을 것 같다는 점을 미리 말하고 싶어요.

저는 감정을 그냥 흘려보내는 것이 잘 안 됩니다. 그 느낌을 곱씹는 편이에요. ‘왜 그런 느낌을 받았을까?’, ‘그런 감정은 어떻게 다루고 해소해야하지?’, ‘그런 감정을 다시 안 느끼게 하려면 어떻게 해야할까?’와 같은 생각을 합니다. 어떻게 보면 과거에 의미를 많이 두고 얽매이는 거라고도 할 수 있고, 리스크 회피 성향이 짙어 겁이 많은 것일 수도 있습니다. 이렇다보니 생각이 점점 많아집니다. 발산하는 모든 생각들의 중심은 ‘존재의 부정’일 것 같네요. 특히 그 요인이 내부가 아니라 외부일 때, 그리고 그것이 애정을 가지고 있던 대상이자 제가 어찌할 수 없는 존재이며 현상임을 깨달을 때는 마음을 다루기가 쉽지 않았습니다. 그 요인들이 하나가 아니었고, 여러 개인데다 겹쳐져서 일어나다보니 허무함까지 느껴지는 경우가 많았습니다. ‘내가 이렇게까지 해서 열심히 살 이유가 있을까?’ 또는 ‘일상이 감정에 이렇게까지 영향을 많이 받는데, 스스로를 관리하고 통제해왔던 의미가 전혀 없군’ 이라는 허무주의적인 생각이 들었습니다. 하지만 5월의 이런 경험들로 인해 위 질문에 대한 답을 얼추 찾을 수 있어 감사하게 생각합니다. 이에 대한 답은 다음 회고에 써볼게요.

이런 것과 별개로 스스로에 대한 고찰이 많았던 시간이었습니다. 크게 두 가지가 있는데, 하나는 인간관계에 관한 것이고 하나는 저의 진로에 관한 것입니다. 인간관계의 경우, 스팍스에 대한 이야기입니다. 스팍스에 들어온 이후, 되게 많은 부분에서 결이 다르다고 느꼈습니다. 하고 있는 역할과 제가 애정을 가지고 있는 관계에 대한 부분들, 그리고 의도치 않게 나이 차이에서 오는 부분들까지 결이 되게 달랐던 것 같아요. 아마 이 글을 읽을 수 있는 몇 몇 스팍스 분들은 알 수도 있지만, ‘스팍스에서 지식적으로 얻을 수 있는 부분은 거의 없다.’ 라는 얘기나, ‘적당한 소속감, 적당한 친목, 적당한 일’ 때문에 들어왔다는 얘기를 들었을 겁니다. 실제로 그랬고요. 하지만 이 모든 부분이 막상 해보니 꽤 자기모순적이라는 느낌이 들었습니다.

무보수로 일을 하는 동아리의 임원진도 해보고, 보수를 받으면서 8개월동안 일도 하고 소비도 해보면서 조직에서 사람의 동기부여에 대한 나름의 가치관이 있습니다. 어떤 방식으로든 보상이 확실할 때, 참여도가 올라간다는 것입니다. 그것이 인간관계가 되었든, 보수가 되었든, 실력적인 면이나 경험치가 되었든 보상이 확실하게 보여야, 사람들은 열심히 참여합니다. 제가 바라는 보상은 유대감 또는 새로운 인간관계였습니다. 같이 무언가를 하고 있다는 유대감, 또는 진솔하고 성숙한 사람들과 맺는 인간관계.

전자의 경우, 집단에서 꽤 많은 책임과 역할을 안고 있어야 얻을 수 있는 부분입니다. 그만큼 리소스를 많이 쏟아야한다는 것이죠. 하지만 학점을 최우선으로 생각하는 저에게 이것은 꽤나 부담스러운 부분이었습니다. 3,4월 회고에도 말했지만 생각보다 저는 효율이 안 좋은 사람임을 알게 되었습니다. 내가 쏟을 시간이 없으면서 저런 유대를 바라는 것은 무리인게 아닌가라는 생각이 들었습니다. 누군가는 저보다 훨씬 많이 집단에서 헌신하고 있으니까요. 그렇다면 그 분들이 시간을 쓴 만큼 얻어가는 것은 함께 일한 동료들일 것입니다. 제가 아싳에서 어느 정도 얻었듯 말이에요.

후자의 경우, 어느 순간부터 어린 친구들, 그러니까 21학번 이후의 친구들이 꽤나 어려보였습니다. ‘왜 이렇게 어린애 같아보이지?’ 라는 생각이 불쑥불쑥 들었습니다. 그러면서도 잘못된 생각임은 이성적으로 인지하고 있었습니다. 그렇다고 제가 더 성숙하다고는 얘기를 못하겠거든요. 동아리 임원진의 대부분이 21,22학번이고 그 친구들은 누구보다 책임감이 강한 친구들이에요. 제가 아싳에서 그랬듯이 말이죠. 그 친구들에게 어리다고 얘기하는 것은 사실 누워서 침뱉기 입니다. 하지만 그 느낌에 대한 설명이나 반박을 하기가 참 애매했어요. 고민을 조금 하다보니 나온 결론은 누군가에 대해 ‘어리다’는 느낌을 받는 것과 누군가에게 ‘어리숙’하다고 얘기하는 평하는 것은 다르다는 것이에요. 사실 ‘어리다’라는 단어가 제가 받은 느낌을 적절히 표현하지 못하는 단어일 수 있습니다. 고등학생이 중학생을 보거나, 대학생이 고등학생을 볼 때 속된 말로 ‘참 어리네~’라고 하는 것은 그들이 하고 있는 생각과 고민을 다 거쳤기 때문일 거에요. 어른들이 우리 대학생을 볼 때도 마찬가지겠죠? 하지만 그들에게서 배울 점이 없다고 얘기하면 안 됩니다. ‘어리다’라는 느낌을 받으며 뭔가 잘못된 생각인 것 같다는 판단은 이 점을 경계한 것 같습니다. 극단적으로 어른들도 때때로는 어린이의 동심을 배워야하는 순간이 있으니까요. 결국 나이를 먹어감에 따라 각자가 처한 처지가 다르기 때문이라 생각합니다. 하지만 이런 부분이 분명히 친목을 발전시켜나가는 데에는 방해가 되는 건 맞는 것 같습니다. 공감하고 서로 중요하게 생각하는 영역이 다르니까요. 결국 저는 진솔하고 성숙한 사람들과 맺는 인간관계보다는 외롭고 싶지 않아서, 나의 처지와 비슷한 사람을 만나고 싶은 것일 수도 있겠죠.

이 내용의 연장선으로 현 시점에서 가을 학기 활동을 결정해야합니다. 이 글을 쓰는 시점으로부터 하루 안에 결정을 해야하네요. 저는 어떤 결정을 내리게 될까요?

23/5월 회고글

안녕하세요. 벌써 4월의 마지막이자 회고글을 쓸때가 왔네요.

3월과 4월은 주변에 가득했던 차가운 기운이 따뜻해지기 시작했던 달이었어요. 이에 따라 밖을 돌아다니는 많은 사람들, 그리고 이런 사람들을 볼 수 있는 여유가 19년 이후로 참 오랜만이에요. 물론 잠깐이었지만…

가볍게 읽었던 책들로 시작해볼게요.

베니스의 상인

멋진 신세계

책은 도끼다

세속의 철학자들

군주론

학교 생활

23/3,4월 회고글

안녕하세요 1년 만에 쓰는 군대 글에 이어, 4개월 만에 쓰는 22년 회고글 입니다.

아번 22년 회고글은 22년에 어떤 거슬 했느냐보다는, 21년부터 22년까지 약 2년간 이어진 페이즈를 마무리하면서 들었던 여러 생각들을 정리하는 것이 좋을 거 같아요. 22년에 어떤 걸 했고, 어떤 성장을 했는지는 클라썸 회고글에서 좀 더 자세히 서술해볼게요.이번에는 페이즈를 마무리하고, 그 다음 페이즈를 갑작스럽게 맞이한 입장에서 드는 생각들을 서술하는 것이 레슨런하기 좀 더 좋을 거 같아요.

이번 페이즈에서 부족했던 점은..?

왜 이렇게 감정기복이 심했을까?

자기 관리와 시간

다음 페이즈는 어디서부터 어디까지이고, 어떻게 해야할까?

22년 회고글

안녕하세요. 오랜만에, 정말 오랜만에 회고글을 쓰네요. 곰곰히 생각해보니 군대 때부터 회고를 전혀 하지 못해서, 늦은 마음으로나마 회고를 해봅니다.

이번 회고를 작성하면서 신기하게 느낀 것 한가지는 과거 시점을 되살리는 시점에 따라 다르게 비춰질 수 있다는 것이에요. 과거에는 내가 맞다고 생각했던 것이 틀릴 수도 있고, 시간과 함께 그 의미가 변할 수도 있는 거 같습니다. 그런 의미에서 이번 회고는 전역할 당시와 23년 1학기의 절반이 지난 현재의 느낌을 비교하면서 작성해볼게요.

안정적이고 반복적인 생활은 중요하다.

지금 하는 일에 매몰되지 않기

독서는 진정한 휴식인데 자주 망각하는 거 같아요.

군대 회고글

1월에 있었던 일련의 일들에 대해서 회고를 잠깐 해보려고 합니다.

년초에는 아파서 드러누웠습니다. 하하. 독감이 유행한다더니, 유행은 또 피해가지 않죠. 걸려서 죽는 줄 알았습니다. 제 주변에 있는 분들께서는 ‘쟤는 왜 저렇게 병원을 자주 가나~’ 싶겠지만, 제가 한 가지 변명을 하자면 저는 아픈게 너무 싫기 때문에 조금만 아프면 병원에 달려갑니다. 병원 가서 링거 맞고 오는 것도 아프다가 쓰러져서 맞고 오는게 아니라 예방 차원에서 맞고오는 점도 있어서…. 여튼 그렇다고요.

이번 회고는 1월에 제게 있었던 일들과 느낀 점에 대해서 써보려고 해요.

상태 변화로 먼저 보면 정신 없음 → 삐걱되는 졸업 계획 → 불안 최고조 → 상황 인식 & 적극적 대응 → 불안 해소 로 이어졌습니다.

삐꺽되는 졸업 계획

졸업 계획이 심각하게 삐걱되기 시작했습니다. 주요한 원인은 제가 하고 싶은 것과 해야하는 것 사이의 불균형, 그리고 좀 더 깊이 들어가면 평소에 추구하는 선택의 방식이 모든 경우의 수를 다 보는게 아닌, greedy algorithm이기 때문이었습니다. greedy 알고리즘이 그렇듯, 최상의 결과를 도출해주진 않잖아요. 다시금 시간이 유한하다는 점, 그렇기에 내가 하고 싶은 걸 다 하고 살 수는 없다는 생각이 들더라고요. 그래서 하고 싶은 뭔가를 포기하거나, 주변에 실례를 하거나, 늦게 알아서 아쉽다는 생각이 들었습니다. 저는 재밌어하는 공부를 찾기 위해 많은 시간을 쏟았고, 그 결과가 전자 주전 / 산공 복전 / 기경 부전으로 돌아왔습니다만 여러 가지 한계점들도 남겼습니다. 결과적으로도 봤을 때, 1학년으로 돌아간다면, 전산 / 산공을 하면 어땠을까 싶은 생각들이 머리를 스치기도 합니다. 제가 가장 중요하게 여기는 가치를 쫓아왔지만, 그것이 또 가장 중요한 것이 맞느냐를 가릴 줄 알았다면 조금 더 좋았지 않나. greedy한 선택들로 꽤 괜찮은 결과들로 가고 있지만, 최상은 아니라는 점. 전략적 사고를 통해서 최상의 선택을 할 수 있지 않았나 라는 지점들이 궁금해지는 기간이었습니다. 대표적으로 제가 포기하게 됬던 것 중 하나가 바로 msk 팀장이었던 것 같아요.

불안 최고조

본격적으로 아무것도 안 하면서 불안을 느끼게 되는 시점이었어요. 베인 입사 시점이 밀리면서, 다음 주면 되겠지, 다음 주면 되겠지…로 매일 매일을 그냥 허투루 보냈던 것 같습니다. 현실 부정 → 스트레스 → 유튜브로 현실 도피 → 아무것도 안 함 → 스트레스 → 계획 세워도 못 할 수도 있다는 생각에 시작을 안 함 → 무계획 → 스트레스 → 유튜브 의 굴레에 빠지기 시작했습니다. 그래도 다음 주에 뭔가를 할 수 있지 않을까라는 희망에 다소 선제적으로 대응하지 못한 것이 아쉽네요. 이후에는 이 굴레를 끊기 위해 노력했습니다. 완전히 다른 계획을 세울 순 없으니, 어떻게든 상황을 타개하고자, bcg 공고도 넣어보고 베인 인사팀에도 본격적으로 메일 넣기 시작했습니다. 이런 상황에서 어떻게 해야겠다가 확실히 떠오르진 않지만, 확실히 알 수 있는 한 가지는… 영상은… 사람을 멍청하게 한다는 점입니다. 무의식적으로 지식을 받아들이는 매체들은 다소 위험한 것 같아요. 그래서 쇼츠 끊었습니다… 끊겠다고 다짐하고 한 번도 안 봤네요. 하하

상황 인식 & 적극적 대응

삐걱되는 졸업 계획에서 짜놓았던 여유가 있는, 유일한 베스트 플랜이 불가능하겠다는 시점이 점점 다가왔습니다. 이에 맞춰서 저도 플랜 B를 생각해야했습니다. 하지만 조금 달랐던, 그리고 다르게 하려고 했던 점은 바로 플랜을 세우는데 있어 전략적인 관점으로 바라보게 되었다는 것입니다. greedy 하게 선택하기보단, 모든 경우를 빠짐없이, 그리고 중요하다고 생각되는 관점들을 나열하고 순위화해서 다 보려고 했던 거 같아요. 이렇게 몇 시간을 하니, 내게 부족한 정보가 뭔지, 당장 무엇을 해야하는지가 감이 잡혔습니다. 이렇게 다 보는 연습을 MSK를 통해서 한 이후에 처음으로 적용해보는 거 같았고, 이런 식의 의사결정이 꽤 유의미하다는 것을 알게 되었습니다. 그리고 이 때 여러 주변 분들께 이것저것 많이 물어보고 도움도 다들 잘 주셔서 너무 감사했습니다.

24/1월 회고글